「我心疼你，不要再糟蹋自己了好吗？」

「对不起，你要自己好好过。」

「对不起、对不起、对不起…」

「我要怎麽才能放下，一百个方法，不喜欢的方法…」房东的猫－一百个不喜欢你的方法

「啊，我的手机。」

「你终於醒了，没怎样，我只是想要听一下你手机铃声是什麽声音的。」他拿着我笑了一下

「你怎麽开的了…」我真的很讨厌别人拿我手机

「你不要生气嘛，我可是拿你的手指一只一只的去试耶！」

「现在都晚上10点了，你也睡太久了吧！」

「本来想要带你去吃高级一点的地方的，你也太会睡了！」

此时手机突然来了一通我应该接却不想接的电话，是我的爸爸。

深x1了一口气…

「爸爸，怎麽了？」这时我用手势暗示他安静点

「你今天怎麽没有去学校？」

「嗯…我在家睡着了。」

「学校要去啊，不要浪费钱，好啦没有事情了，再见」

「掰掰。」

这麽简短的对话，却让我的心好慌好慌。

「你爸爸很关心你喔！」他此时0了我的头

「你怎麽知道是我爸？」

「因为你很紧张。」

他的神情，突然变得很严肃。

「你知道你该如何把自己治好吗？」

「不知道，我也不想要知道了，我很正常。」

「你必须跟过去的自己和好，拯救自己，才可以拯救别人。」他突然整个人凑到我的面前，那个神情莫名的认真…

「如果我不想要救自己呢？」

「你会很痛苦，就像现在一样。」

「我很好。」

「你知道你睡着的时候会发抖嘛？你做噩梦了吗？」

眼看面前这个男人，好像总是能够看透我内心一切心事。

但我讨厌这个感觉，害怕被看穿却又希望能够被安慰。

至少在我一个人的时候可以陪我的那个人…

又突然觉得自己好恶心，无法承受一个人的时间。

「没有。」我想现在我也只能说没有

「是因为那个前男友嘛？」接着他拿了手机聊天记录在我的面前晃了晃

「你真的在跟直播的时候不一样耶，你现在的样子，我很不喜欢。」

这句话，我好希望是在跟我g完一pa0後，这样我就能够赶快离开这个空间。

但如今却是这样的形式被ch11u0的看光。

「其实我看了一下，你们也才在一起两个月，没有必要这麽伤心。」他不解的眼神投s在我的身上

我突然想了一下，想到他其实没有什麽地方值得我难过这麽久。

总是无缘无故消失，他不敢带我去人多的地方，最常约会的地方是旅馆。

但，为什麽我需要难过这麽久呢？

「可能…他跟我说，要等他。可能…因为他说他ai我吧。」其实我也不知道我的回答是不是正确的

「他还说，他想要跟我结婚。」讲到这里，我自己也笑了。

「但是他有个交往年的nv朋友…条件b我好很多，我总算知道我跟他终究是不可能的。」

「不过，他一直要我等他，他说他不能没有我…我不知道是不是真的，但是我还是想要相信他。」

「但是闹到後来，他的家人、nv朋友、朋友…都跑来我这，除了骂我、还打我。」

「他竟然没有来救我，就在旁边傻傻的看。」

「我想这就是我相信承诺代价最大的一次吧。」

「但是我还是不想要讨厌他，说到底我还是挺喜欢他的。」

说到这里，突然觉得之前那些坚持都是假的，觉得自己真的很像笨蛋。

「你好笨喔！」他敲了一下我的头

「对啊！」又想哭又想要笑的

「你放心吧，这几个月，我会…」话还没说完，他的嘴就被我捂了起来

「这样就够了，就算你今天之後就消失，也没关系。今天这样就很好，你什麽都不要说。」

什麽都不要承诺，

没有期待就不会有失去的感觉。

有些承诺，永远不会兑现，只能烂在那里。

现实从来不像情节一样，

一个学渣跟一个学霸相识而在一起一辈子或是一个开朗乐观的人改变了一个用悲伤来面对世界的人，最後他们也手牵手走在一起了。

看着朋友一对又一对的许下终身的承诺，他们的相识相ai从来都不是如此戏剧x的情节。

会走在一起的，都是与自己相像的，不论收入、家庭、个x等等…

很少会有两个天差地远的两人能够以喜剧收场，即使有也是受了百般的磨合还有考验，能够走到终点的少之又少。

我看了医生的各种社群帐号，看到了他的老婆，不仅很美也是个高知识份子，正好与他的医生身分很搭。

有时候会埋怨自己为什麽感情路总是这麽不顺遂，我想就是自己不够好吧，自己是什麽阶层、在什麽环境，就会遇到怎样的男人。

不过今天晚上，我以为他会碰我，但是他却安安稳稳的把我拥在怀里睡着了。

但我却睡不着

走向窗边，刚好今天的夜空还蛮美的，

「嗨嗨，今天你都没有回讯息，是不是很累？」

「我们看电影之前先去吃个饭好吗！」

好像，这样也不错…

从来没有跟一个男生看过电影，这样的感觉好像也很幸福吧？

看着床上那个睡得安稳男人，突然觉得我也想要谈一场可以光明正大的恋ai。

可以单纯的好好逛街、好好的一起睡觉，好好的ai一个人，我可以不需要再装的如此无所谓。

虽然如果和他在一起了，我的生活至少可以不用再追着钱跑，我的日子会变得很安逸，即使我有可能会被冠上小三这个称号。

＂我有事情，先离开了，祝好梦。对不起，我想我不是你想要找的那个人。谢谢你，也对不起…＂

留下纸条，离开房间，离开旅馆…离开这个好像是拯救我但又可能是摧毁我人生的人。

突然想要尝试变成那个豆花男说的我那个特别又乖巧的形象，我也不知道这样到底好不好，或许和他在一起，会变得很幸福也不一定吧？

但我可能做的到吗，

这个决定b我在直播软t上脱衣服给客人看还要难。

我也不知道，

我还有多少力气能够去ai一个人。

我也不知道，

为什麽我要这麽执着在ai一个人。

但是，如果不ai，我已经忘记我的人生有什麽感觉了。

没办法自杀，我还有我的父母。

没办法远走高飞，我还有我的责任。

我已经没有办法达成任何一件事情，但是还是装出一副我可以的样子。

其实我已经没有能力改变我的现况，却发现我并没有人可以表示。

没有能力改变我的生活，即使在外人看来我的生活相当的美好。

没有能力改变我的想法，即使我的药袋已经叠成一座小山。

我真的好累，也可能是寂寞感在作祟。

我不知道，

我想要好好ai一个人的愿望，是不是真的达成。

我不知道，

但是我真的很想要。

成为一个正常的nv孩子。

小记孤独她呀

周二珂-【孤独她呀】

https:/watch?v=ffka1azul3e&list=rdffka1azul3e&start_radio=1

我以为自己只是忍受不了寂寞，但最终最终的原因只是太想要别人的肯定。

她们都说，我的名字很特别，

她们都说，我的眼睛很漂亮；

她们都说，长大了应该就是要分担家计，

她们都说，要像个大学生一样，

她们都说，不要整天想要ga0鬼，

她们都说，我家人只有我一个nv儿，要乖乖的。

他们是谁，我也忘了。

离开了旅馆，却不想要回家。

他选了一个在荒郊野外的旅馆，附近很荒芜。

走在路上，今天难得在这都市里还看的到星星。

＂孤独她呀开出了花，在寒冷的夜啊，空气里扩散着，假装过的优雅。

孤独她呀像个哑巴，让你声音都沙哑，追寻一条g枯的河，落寞的火车它也累了。＂

坐在长椅上，觉得这个世界冷静的好像没有呼x1的空间。

突然想要搜寻那个豆花男的脸书，

映入眼帘的却是…

「安…莉…」

他…该不会想要跟我推销安莉吧…

不会吧不会吧…

好吧也是…

怎麽可能…

会有那种情节呢。

单纯的ai？

「天啊，看完电影你是不是要带我去推销安莉啊？！」传这个讯息气愤到快把手机按坏了

「ㄟㄟ，阿妹啊～你是跟男朋友吵架喔？」计程车司机突然开口

「没有啦，我没有男朋友！」

「齁～阿捏齁～」

天啊天啊天啊！！

噩梦

「齁～你今天跟那个学弟去哪里！」朋友凑进用一种se眯眯的眼神看着我

「喔～阿就去看电影啊～」

其实蛮开心的，但我还是要装做不以为然的样子

「你们这样认识没有多久，就去看电影可以吗？你不是没有跟男生看过电影吗？这样就把我喜欢你？

「嗨，等等下课我载你回家吧！」上课一半，手机跳了这个讯息出来

「呃…好。」

下课有人载我回家的感觉好像挺好的，一起在同个学校上课然後一起下课回家…

好像那种大学生情侣喔，很bang的感觉。

下课後，跟他约在学校小7外面。他b我早10分钟下课，不过因为系上事务太多，我拖延到了时间，他也跟着等了半小时。看着他在那里等我的身影，理所当然的那次迟到就在我心中烟消云散。

「你们上课都上到这麽晚喔？」他一脸无力的看着我

「我们大三啦，b较忙。」

「我本来还想要转到社工系的耶，看来我不要转了。」

「可能大一都b较闲吧～」

「我车停在l栋那里，走吧！」

「嗯。」

虚假

终於到了这个男的所说他最喜欢看夜景的地方。

这时他突然凑近到我身边，以为他想要对我做什麽的时候…

「嘿～我要看你手机，他传了什麽～」

「欸g，这我的手机耶！」试图想要把手机抢回来，所还是被他滑开了讯息…

＂你怎麽了？是我哪里做的不好你才跑的吗？＂

＂听学姐说，你前段感情过的不太好，是因为突然想到他，你才突然跑走的吗？你可以跟我聊聊啊，说出来b较舒服。＂

「他想追你喔？」他用肩膀撞了我一下

「应该吧，随便。」

「难怪你心情这麽差～一定是因为他齁～」

「嗯…」

「他很烦。」

他用不以为然的表情直盯着我。

「说不定跟他在一起，你会拥有所想要正常的人生喔？」

如果真的和他在一起，要舍弃掉这几年我努力攒下的一切吗？

「谈恋ai，代价太大了。」

「现在你所拥有的，真的是你想要的吗？」

「我只想要赶快毕业，然後去当社工。」

对啊…我都大三了，接下来的时间确实不适合交一个男朋友…

「今天难得觉得你很真实。」

「啥？」

「之前出来见你，虽然跟你相处很舒服。但是想再跟你进一步的时候，你就消失了。」

「交男朋友，你自己还是要注意嘿～」

终於抢回手机以後，看着他的对话纪录，觉得自己其实没有一点值得喜欢的地方啊…

＂你到底，为什麽要喜欢我？＂

也许他，就是那个可以让我顺便变成一个正常nv孩的转机。

但到底「正常」nv孩的定义是什麽？

乖乖读书、正常的工作、会常常回家关心父母、会存钱…？

那我已经当了1年的好nv孩了，可我想要的从来没有得到。

我就像一匹脱缰野马，等1年终於逃离控制，可现在20岁的我却又向往成为那种正常的nv孩子。

现在的我，虽然称不上好看。

但周旋在男人身旁得心应手，工作业绩其实做的也还算可以，虽然不是一个正常工作。

在学校y错yan差的当上系副会长，是老师同学口中的好学生、神队友，好像一切都看起来很完美。

可不知道为什麽每天都觉得自己要si掉了，

即使知道家人是关心我的，但看到他们我还是紧张的想要大叫，不敢回家，那种恐惧感直到我长大之後都没办法消灭。

知道老师同学也很关心我，但是一个字都不敢跟他们表明。

最终的原因还是因为，我太肮脏了。

还是多吞几颗药，睡久一点，b较实际吧？

你不ai我

最後的最後，我还是跟他在一起了。

脸书更改了状态，我的好友几乎都来恭喜了一遍。他们以为我终於找到一个可依靠的归属，我却只觉得这样只是更改我人生的仪式。

他把我带给他的朋友认识，看似友善的面目，私底下却又觉得我的样貌中下，我配不上他。

我也把他带给我的闺密认识，也许她们很了解我，只提醒我一句「真的不要跟他结婚，也不要有小孩喔。」

我也把那个「公用机」摔坏了，

离开了那个直播公司，即使老板把我的ch0u成提高到了60％，我还是离开了。

随便找了一个旅馆清洁房务的工作，薪水当然b以前少了很多，但是b较正常。

可要说是因为ai吗？

我现在也不知道，毕竟在他的眼中我不是一个乾净的nv孩子。

「我有忧郁症，我不适合跟你在一起。」那天晚上，和他走在河堤上，突然这样说出口了。

「我会陪你陪到好的啊！不用担心，我很坚强的！」他停下了脚步这样对我说

「我不是处nv，懂？」也许nv生说这种话很粗俗，可看过更多因为nv朋友不是处nv而爆气的废物。

「我…是有点介意，但是因为你我没关系！」当初听见这句话，还觉得有点可ai。

可现在发现，我错了。

在一起的那一个礼拜，他天天做饭送到教室门口。连老师都以为我这次真的找到对的人了。

在一起的那个月，他把我带回家里，与他的妈妈一起吃饭，我也以为我真的找到对的人了。

可时间久了，却觉得这是一场bx1ngjia0ei易更不如的ai情。

不，是情，没有ai。

我没有ai。

与他的x行为b我想到的更早发生，非常不美好的过程。

「可以…做吗？」他腼腆的问

「还太早了，我不想要。」

「你不是已经有za过了吗？那里有差？」

「齁～我还是处男，把第一次给你耶～齁～你上来啦！」

看着他渐怒的脸，我还是依照他的要求了。

这是一场主动的qianbao吧我想？

尤其事後补上「你怎麽这麽y1ngdang～」这种没有意义的句子

那天，觉得我b妓nv更不如。

但我只能忘记，只要记得他对我好的部分就好了吧？

而且语录总说，不要把对方的付出当作理所当然，所以我一直都很感激很感激他所付出的一切。

而他事後都会说「再也没有人对自己这麽好了，要懂得感激蛤」

也许他是无心之失，而我太敏感，跟他在一起的每一天，我都过的很痛苦。

我却还要说，「他真的对我很好～」「我现在很快乐」

来掩盖其实我根本不知道我到底ai不ai他

我以为，

他真的不介意我的忧郁症，不过丢掉我的药、抱怨我的门诊药等很久，觉得我情绪不稳定，最後发文抱怨，ga0的他的朋友来关切我。

我以为，

他真的不介意我不是处nv，不过总是要说我这麽早就没有，很随便。

但是我错了，

他就像是自以为的圣人来制裁我的一切。

还说一切都是为了我好。

这真的是ai吗，还是谈恋ai都必须这麽谈？

我不知道，我不知道到底怎麽谈恋ai。

谈恋ai这麽累吗？每天都觉得我快si掉了。

他真的ai我吗？