20195/21晚上七点半左右，到妇产科医院进行第一次的产检。
从前一天下午开始有出血的状况，且出血量越来越多，我很紧张，很怕小h豆就这样被我顾没了，我会很自责。
挂号完先量血压，老爷在外面等我。护士问我什麽情形，我照实说:怀孕七周出血。她又问了一堆基本问题，我一一回答:自己验孕的、第一次产检、因为app算的所以知道周数。她跟我确认了三次:你确定要生下来吗?没错。我要生。
在诊间外等候叫号时，我一直很紧张，捏着老爷的袖子一直搓一直搓，他就很问号的问我:我都没在紧张了你在紧张什麽?我就告诉他，三种结果里，我最怕的就是有了，但出问题流掉了。那个自恋的家伙竟然表示有他的基因，那孩子不会那麽脆弱。这该si的自恋的家伙。虽然很白目，白眼翻到p眼还无法充分表达的那种无语程度，但也因为这样我平静了下来。
轮到我们的时候，他陪着我进去。在我的强烈要求下。护士问他说:请问你是她的先生吗?天啊，好害羞喔!大概就像在认识的人面前被他抱着一样的监介。我坐在医生旁边，将护士写过字的单子给她。她一下就看出我是自己验孕的!代号真是个神奇的东西!
医生让我进去照超音波。涂了一种凝胶状的东西，再用像条码刷的仪器在我的肚子上来回噜，萤幕上就出现了我的子g0ng。「有没有看到一颗圆圆黑黑的?那大概是怀孕五周的大小。」确定怀孕了!而且他好好的在我的子g0ng里!「阿，先生可以进来看喔。」护士姐姐终於想起被我们遗忘的老爷。於是医生又重复了一次刚刚跟我说过的话。
离开超音波室回到诊间，医生又跟我确认一次:要生吼?恩，对，我要生。医生提醒了要补充叶酸，就要结束了。我赶紧说明出血的状况。「你怎麽不早说!」医生有一点点紧张了的感觉，应该是被我吓到了。不过神奇的代号居然没有告诉她，我也吓了一跳。
缴了钱，拿了药，到注s室去扎了一针安胎药，既开心又安心地跟着老爷回家了。
20195/15早上7:40左右，验孕bang上出现了两条线。
当下的心情有点不敢置信，回到房间以後兴奋地拍了照，传给老爷。同时也很担心，三天後热舞社成发，宝宝会不会因为我这阵子的激烈运动、不健康的生活而受损或是没有了。
老爷过几天才满20，而我年尾过完生日就21了。我们才大二，就怀了个孩子。嘛，我是觉得不坏啦，就是经济方面需要考量。我不在乎别人怎麽想的，但我觉得这是一条生命，不能就这样杀了他。更何况这是我的孩子，我和我ai的男人的孩子。
我更改了经期app上的状态，变成怀孕模式。根据上面显示，宝宝已经进入第七周了。天啊，明明知道自己月经已经迟来了十几天，居然现在才验出来。要是早一点验出来，说不定还有机会退掉最累的那支舞，也就不用担心宝宝在我这阵子的叛逆青少年似的生活中流掉了。
晚上，心情七上八下的老爷急急忙忙跑来找我了。
整天说着想让我早点怀孕给他生孩子的男人，竟然紧张地想东想西想到哭了。
我倒是挺平静的，很轻易地接受了宝宝存在的事实，还替他取了个r名:小h豆。在还不知道自己怀孕的那阵子，我超ai喝豆浆，尤其是芝麻豆浆，不过只有一间永豆有芝麻豆浆，常常遇到没开，就只能去另外一间买纯豆浆。於是我连第二胎的r名都想好了，叫小芝麻!
要更努力认真的存钱了呢。首先要列出所有的预算，还有现在的薪水跟生活开销，算算九个月後小h豆出生，我们有多少钱可以给他花用?满三个月再跟家里人讲好了。一来现在不稳定，不适宜引发家庭革命笑，二来，我们必须先做好心理跟生理上的准备，知道那些我们做得到那些我们准备不来，才有资格去请求协助吧?
原以为舞展结束就没事了，想不到社团评监的那些文书工作也很累人。更不用说作业了要补的一大堆，还有各种新的作业，都是要花时间和耐心去完成的。由於科系专业的关系，基本上剪刀针线是不离手的，而外宿的我有时间会尽量自己煮饭，可以说我就是个破解孕期不能拿刀的实际例子。
三天分的药吃完了，鲜红的血还是一摊，只是量少了些。隔天是和同学约好去海科馆做报告的日子，只好排到再隔天的早上赶去医院。原本老爷有事要忙，但前一天晚上又说没事了，他又可以陪我去啦!
到了医院，我还是挺担心的。要是因为我这样不正常的生活作息而导致小h豆就这样si了怎麽办?但医生只是又开了三天的药给我，什麽检查都没有，老爷还在外面帮我整理东西我的诊疗时间就结束了。一离开医院，老爷问我医生说了什麽?怎麽那麽快?我照实告诉他，医生只帮我又开了三天份的药，若还在出血就再来拿药，没出血的话就照原预约时间来照超音波。「两光医生。」他c着台语这麽说着:「怎麽没有照超音波?」我拿网路上的话回他:「健保好像只补助十次的超音波嘛，不能太常照。」
结果，我剩了两颗小白球没吃，就停止出血了。
报告之旅结束，我有一点感冒症状，微微发热，头昏脑胀。找了个时间去了我唯一会去的那间中医诊所。医生是位爷爷，待我们这些大学生就如同孙子一般的亲切。我把西药拿给他看，他小小吓了一跳。一边问诊，一边开导我，希望我早点跟家里讲，以免家里不支持生下来却又过了时间，更伤身t。不过我跟老爷後来讨论，都想等下次产检完、确定小h豆还好好的待在子g0ng里再讲。
舞展完隔天，我领养了一只猫。於是乎，端午连假，我必须前面一个包，後面一个包的带着她回家。
星期四晚上去了友校表演，因为是之前预定的行程，也因为跟老爷的决定是先不公开，就推不掉了。总之，因为这件事，我隔天早上七点就出门了，还坐了高铁，为了赶在中午前抵达大半个台湾远的老家。
端午节吃粽子?不，我狂嗑猪心!
家里长辈都知道我ai吃猪心，每次回去必备这道菜。无论是爸爸老家的猪心中药汤，还是妈妈老家的水煮猪心，都好好吃!补铁补铁!
下一次的约诊在连假後的周五，所以我也很努力地先不要透露。不过，我算是有稍稍试探一下妈妈?
那天，跟妹妹妈妈闲聊，也不知为何聊到了几岁结婚生子的话题。我是属於希望早点结婚早点生的人，想在30岁前生完，b较有t力陪玩伴弄孩子。结果妈妈不高兴了，说什麽30岁以後才可以结婚。也太晚了!我才不要!而且我不觉得父母有这种规划儿nv未来的权力!jg彩的人生可是要自己摔出来的!
於是我更加挑战妈妈的底线，故意说我b起婚姻更想要孩子，甚至可以不要结婚但要生养孩子。妈妈是个非常狂热的基督徒，她就开始碎碎念，说什麽婚前不能x行为阿嗯我都ga0怀孕了、我们家的一切都是神赐予的不能违背祂阿但我现在被你烦到远离基督了呢之类的，我跟妹妹直接开启修练了十几二十年的大绝:视而不见，听而不闻，忽视犹如耳边风。
我很想当个会和母亲聊天谈心的nv儿，但事实是，只要她在，就觉得压力山大，不能讲的事情有太多太多了，没人知道哪个字眼又会让她核爆。等到戳破这层窗纸，让她知道小h豆的存在，说不定要拿菜刀追杀我了。
连假结束的下一个周五，终於来到了产检的日子。这次不只老爷，jnv士也陪着我们。
小h豆大概七周了，这次要照超音波，看心跳。我很期待见到自己的宝宝，一路上可以用蹦蹦跳跳形容我的心情。我们吃了好吃的subway当晚餐，慢慢走进诊间。
躺在诊台上，冰冰凉凉的仪器紧贴着我的肚子，却找不到小h豆，不管医生压得多用力，就是看不到那颗应该有了心跳的胚胎!最後，医生让我去验尿。
没有妊娠反应。
回到诊间，医师也没多说什麽，只让我当来了一次月经。
当下，我们三人没表示什麽，也没太多的情绪。走走逛逛後回家了。
我知道他们想说点什麽安慰我的话，这也绝不是一件不令人挫折、难过的事情，只是我习惯x压抑情绪的这个动作让他们说不出口。我压住情绪，压住任何有关小h豆的念头，直到回到自己的家，面对剩下一只猫的房子，我躺在床上静静地想着这些日子，想着，就这样流掉了一个孩子，对他到底好还是不好?或许她是不健康的胚胎所以自然流掉了?或许他觉得对我们负担太大所以决定下次再来?还是因为我没有小心地照顾自己、照顾他，会让他无法t验这个世界?
那几天，我回到平时的日子。
那几夜，也没有特别失眠，只是想着，有没有可能，在我们都准备好了的时候，小h豆会再回来?